『eliza's soul』

迂回

生活在折腾 永远没有落脚的地方

我看船儿飘向远方 我随即追逐 努力奔跑 却没人听到我的叫喊

战栗颤抖 以为在冬天可以抓住春天的尾巴 还我一个美好的憧憬

猛的起身。纵然 一场梦 悠长 迂回 始终无法停歇


我不是喜宝 也不姓姜

没有很多很多的爱 更没有很多很多的钱

即使付出了很多 也没有回报

我想来想去我还有什么 孑然一身 我仍有我自己

仍有在乎我的人 所以 悲伤 没有

无奈 为何无奈？

醒了以后才会无奈 无奈你如此浅薄 不懂人间冷暖好与坏

找不到一首歌今晚来享用

找不到一个心情去概括 或许 就像某人说的 我就是weirdo

better alone better time

I just want to stay but not this place.

No love no pain

and  No strength




                                                    eliza  end

我全身心付出的同时你也理所当然应当全情投入，若你不想，再或你有别的选择，那我全身而退。

NIKO 有可爱的嘴巴和小痣 他是因为有你有我才有这个家



歪酷坏了好一整子　连背景音乐都没了

心想着是不是要入驻博客大巴　又开始不舍得这里的味道

回忆　记忆　想念　我在这里放了很多思念　

不知道自己是不是过着“生活”越来越现实却又显得很遥远

记得小时候上课无聊　一直会玩一种游戏

“时间　地点　人物　干什么”

这么个小小不起眼的文字游戏却可以给了无生趣的课堂

带来无限欢笑和快乐

至今　我发现　这也是爱情里面最关键的三分

时间　地点　人物　干的就是爱情

我会不会是在不对的地点遇到对的你　

却始终面临离散

我又会不会是在错的时间遇到对的你

却始终无法走进彼此心里

往往　往往　往往　我们都这么解释　不是么



我曾经用尽力气想念一个陌生人　着了魔似的

我想过我们必定会走过这条陌生的关系　

只是没把握好时间　我们的脚步又太急速

怎么控制　怎么收场　

存在一种甜蜜危险关系


我已经不会恋爱　更不需要练爱

我试着去让你了解　试着去磨合　试着不让你害怕

却忘记自己多么需要安全感

试着和解　试着忍让　试着装孩子脾气迎合你

却忘记自己不是年少无知憧憬爱情的孩子

厌倦流泪　讨厌等待　讨厌不懂得珍惜与改变

讨厌触犯　不停就范　何必？

ＢＡＢＹ　你给的快乐　是魔法一样　让我于心一亮

ＢＡＢＹ　你给我一个家　却只有我一个人的柴米油盐

ＢＡＢＹ　你给我一张床　却只有我和一只猫的温存

ＢＡＢＹ　你依然还是个ＢＡＢＹ　


而我累　我需要一个温暖懂事的肩膀　

而你　可以去找一万一亿个练习爱情的对象　

哪天　懂了　就知道我要的　不多

而这唯一需要你给的　你不明白


或许我无知我自私我脾气臭我固执我难让人懂

只是　你不懂


好久不写字　该睡了　不想再等到天亮

腿上是ＮＩＫＯ温暖的体温

夜里　只有我和一只猫　还有音乐

是在过“生活”　它也是你给的





　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｅｌｉｚａ　ｅｎｄ

　想快点抽离这段情　
是怕还来不及转身之前
就已经忘记了自己

我的记忆是保存在两根管子


"Summer has come and passed 
  
The innocent can never last '


外面天晴 外面下雨 外面阳光明媚 迎接着我们的夏天

而我期待的是秋天 想再去一次京都 看红叶

背上我的行囊 一人夹杂在混乱的人群中 

安全的比在我妈妈肚子里还来得彻底

我享受全车只有我一个人流着不同种族血液的快乐

似乎我是不同的 与生俱来

大阪之行 没有开始没有结束 它没有编排休止符

我想念那里 想念一个人坐车的感觉

想念樱花满地 我的情绪无从搜索

想念给我惊喜的四层蛋糕 想念卖藏银的长发女子

我犹豫不决的最后是带回了那两只

小尾戒 



我怕这又是场深远的梦  梦里面有陌生的你

我不知道你的一切 或许也不该知道

《分手信》里的女主角最后对她的爱人说

 i 'll see u soon then......

say it  back  .

when i say it you say it   just say it.

... goodbye...

而男人因为失望最后只有一句再见 心疼

总觉得不该分开的 而时间 距离 都是可怕的

度日如年 若你心里没有爱 会有这句话么

请把我唤醒 在秋天没来临之前 

我是否还可以呼吸 夏天偶尔快乐的气息

谁可以把我唤醒 在我没把自己催眠

我喜欢分享 怕只怕 已经于事无补


一整夜 一整夜


重复着 

《wake me up when september ends》

世界 安静着 

我想 有些东西 它在我看清你眼睛里的那一刻 已经过去

我想 有些东西 在我第一次看到你眼睛的那一刻 已经记住

迷恋的是一瞬间 回味的是一辈子

我用今晚最后一点的力气

想念陌生的味道 很深








                                                         eliza  end 

falling from the stars 

drenched in my pain again 


becoming who we are 

wake me up 

每次文字的开头 我总要想半天 该怎么写 又该说写什么

比如 生活 比如感情 比如心境 或许没什么可说的 

手指算算正好两年 时间过的快么？

她说我们有三年不见了 有么 我回答

太多朋友未见面的时间都以年为计算单位 

聊天的开头永远是 你是不是该回来了 你什么时候回来 ...



宝贝总说 哪里都一样 我不会关心干涉别人过多的事情

不过我想念你 或许你不明白

仔细想了下 喜欢也是有规律和原因的

或许是似曾相识的声音 性格 甚至脾性 

因为熟悉 因为好像 所以喜欢 



洗完澡用AQVA     我持续很久喜欢这支味道

入睡的时候感觉自己在海洋 不停吮吸动脉之间跳跃的余香

这种贪恋的举止 好似一个孩子总是在半夜偷吃糖果

欲罢不能 停停不休

记忆里不记得什么时候遇到 只是一直想着某天会拥有

某天若我不再讨好自己 那么是真的可悲了



定心定神 算是安静下来 整理房间顺便也将心情整理

快腐烂了 若不再去走走

 没有人 原来

寂寞作祟

罢了





“我细心想过 

停在今天这一处也不错 

越过知己的亲密 然而未有拥吻过 

共你这么的暧昧 已得到的甚多 

无论你喜欢谁 请你记住留下给我这位置 

时常在内心一隅 空出几时为我坚持 ”


不懂的人始终不懂 不珍惜的人始终爱自己

没缘分的人 再多一个字 都是多余的


今儿启程 

你快乐不如我快乐






                                                        eliza  end 


不必当真













 

“习惯不成眠 我不需要安慰 ”

或许只是想投入你的怀抱 或者把你紧紧拥抱

发现很多执着的东西 已经失掉原本的含义

那些或许只是我偏执的小念头 不肯停歇

最近听MOBY 

五指对着阳光 你听着MOBY 你在摇坠

深夜渐进夕阳 听着MOBY 你在沉醉

而一首音乐 只有一句歌词 

类似我的喜好 


事重心烦 我似乎不得以安稳的状态一直在持续

天已放晴 我的心何时归阳

无缘无故的要毕业了 无法注入感情 也没多所谓

生活了两年的城市 说走就该启程么 反正都是路途 不是么

做出选择的那一刻 我就埋下了自己的私心

即使最后惨不忍睹 我对着自己唱默读伤悲就好

一而再的逗留 只是怕不见你的笑颜 如此惹人爱



小时候的自己 喜好一切脏脏的玩意 

朦胧感情的自己 喜好写字与画画

想念一个人的时候 努力的画 画到自己忘记想念着的滋味

对重复的纸张 简单的纹路 明信片 信封 恋物

小时候看安妮 杜拉斯 张爱玲

现在看韩剧 或者 巴菲特


不同的是 “期待感情的同时想着养一只宠物”

 
没关系 真的没关系 

我懂你 我挣扎的同时 你也是

没事 真的没事 

我或许只会淡淡的说我只是路过 对你礼貌性的微笑

良心无愧的对你 却只有让你继续误解我


我想说什么 今夜？

恩 走之前

去坐摩天轮




我的安稳 你的微笑

    



                         eliza  end

你不屬我 我有什麽把握

{那天早上 我为你去买早餐 我看到那个人穿的好神奇的在骑自行车
就好像我好神奇的遇到你 然后我珍惜着 你呢}



“不能放纵喜欢你 就放开自己”

我终于体会到 不被了解的感受 

当一个人一厢情愿的想被对方了解 对方却只是个旁观者

这种滋味 比吃了狗屎还臭？

我拥有再多人包围 只想让你看清我眼睛或许只有你

我说的越轻巧越踏实 内心暗潮泛滥 

我只能藏 在你无所谓的反馈

是的 你的小聪明胜过了我的大智若愚

 我不需要挖出心掏给你看 因为始终会被看错 

我默认 我承受 我唯有无奈

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说给我的啊春春

我的啊春春已经长大了 不再是那个让我担心的孩子了

你曾经说我是你遇到的宝贝是你的财富 

而你现在又找到另外一个宝贝 你快乐的是么？

你说他教会了你很多 于是我也相信了 

你说以前是我为你想 关心你 

现在该轮到你了

你宝贝我就好像我似乎是个孩子

你讨厌一切关于我不利的事情 

你讨厌一切只要有一点能伤害到我的人和事

你讨厌拒绝所有 只要有 不懂得珍惜我的人

哪怕是一点点也不行...

别人都说我极端而模糊 花心又爱玩 你只会说一句 

“他们不懂你”


我的啊春春 我们认识以来 互相依赖的日子

就好像在谈恋爱 

你说你不会质疑 如果现在的我换做是你 

我的心境就好像你的一样 无条件的保护我 

其实 以前的你 就是我像孩子的那一面

而你可以没心没肺的表现的淋漓尽致

你是我见过 最纯洁的“孩子”


不会隐瞒 不会转弯 不会撒谎 有时候不会做人 

不会拐弯抹角 不喜欢不会装喜欢 讨厌就马上发脾气



我记得某次我为了保护你 差点动手 

你说你从来没看到我那么生气和冲动的样子 你害怕的哭出来

是啊 没人有资格骂我的啊春春 我会真的生气 

你的善良可以照印出我自己

我的卑恶却不能掺和你一点 

那天我看到你的照片 自然的掉了眼泪

我想你 对你的感情 也无任何杂质

我对数字不敏感 试过背其他号码

无效果

而我 所有手机号码 我唯独记得你的而已


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我在听奶茶唱一辈子的孤单的时候 真的觉得她是孤单的

听阿妹唱我要快乐的时候 觉得她是不快乐的

唱悲歌给悲哀的人听 不是要让其深陷其中

而是要让其明白自己


"清楚知道你是 故意的，而且乐此不疲。
离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;
留在你身边的人留下来，
因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。"

这是奶茶写给她师傅的信里面的一句话 十分喜欢

如果哪天我离开了你 我想我是故意的

如果哪天我没让你离开我 我想我是乐此不疲 

我是故意的 就可以让你离开我

如果我是乐此不疲 你就什么都不是了

呵呵 anyway  it's ok





                    eliza end

            想念不能承认


 

　　偷偷擦去泪痕

“得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐”


可乐没了 咖啡没了 但还有烟

房子没了 钱没了 学业没了 自己没了 还有你么

说来实在嘲讽 一年被赶两次 

小学老师教会你们什么叫撇 什么叫那

却忘记教会你们 怎么写“人”字么？

算了 不值得为狗屎长篇大论 玷污我的手


似乎什么都要没了 似乎本来就什么都没有 

本着一颗赤子之心 对人相信坦诚 学不会心存心机 所以时时会被欺骗

若是我再也无法相信任何人 从此心绝

若是我小心堤防靠近的任何人 从此心绝

是不是会活的轻松点


发现静如的声音真的太舒服了 人也是越看越舒服

最近也对李宗盛刮目相看 静如也是他一手领进乐坛

这个台湾音乐教父 在我十岁生日那年 

和林忆莲在加拿大步入婚姻殿堂

而最近 亲手把静如交到另外一个男人手里

泪流满面 这个真性情的大男人

他与林夕不一样 林夕的词很犀利 很焦点 范围很广

李宗盛过于感性 爱情的比例比较大 很柔很柔


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给一道分割线 以上是前些日子的话 因为没欲望想写

于是耽搁了 恩 今天是新年又是情人节又是婷的生日

三喜 三喜 

终于过了十二号 看到你能开心 我也展颜 

一片心意 希望不费苦心不会葬送 

你在电话里唱那首歌给我听 你说你都猜得到我傻笑的样子

其实不然 刚刚看完朋友的日志 再听你为我唱歌 我眼睛只是有点湿润

是吧 不管是你假装也好 故意也好 为了讨好我也罢 

这样子 不就够了么 

我突然明白 我喜欢你孩子般的小聪明 

巧克力很甜 但是没你笑的甜 也没我的

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【在过去的好几个生日里，都是蓓陪伴着我。。

犹还记得我们赶不上末班回家的地铁又沮丧地跑去搭46路，一路上人群摇曳。。

你就是最温暖的依靠。。你曾经许诺我每个生日都会陪着我。

你已经失约两年了。

哪一年我已经不记得，我在你的身边突然就哭出声音。

那样一种情绪的包围。让我迷失自己。

还是这样子好，忙碌的平淡的生活。

不知道你最近在看什么电影，听什么歌，想什么人。

仅是希望，你不会被自己的情绪淹没。

嗯，又不知道要讲点什么。

日本今天温暖么？

真担心你是不是又会躲在被窝里哭泣。

等你回来，带你去北京，带你去所有你想去的地方。

我的就是你的。

早点回来，别再漂泊了。

我爱你，我想念你

                                 from 婷

而今夜 应该是给你的 婷 

生日快乐 没亲口对你说 

健康快乐 遗憾没能陪在你身边 你说我已经失约两年

我不会对你说对不起 你知道我不需要对任何人 包括你

我知道你只是心疼我的漂泊 和不在你身边

婷 细数一下 我们相识多少个春与秋

我想念你小小的字迹 你记得给我写信

当所有人问我什么时候回来 

而你总是说 你好回来看看我么 

我想起我们走过长长的铁路 想起你哭的样子真的不美

想起我们大喊谁的名字 我咆哮的就似一头小兽

想起你瘦弱的就像一身单衣 我说抱起来不舒服

想起你追载着我的那辆火车 哭的像个泪人

我记得那不是你第一次追逐我的离开 

而我只是回家 不是么 

呵呵 我也想念你 婷 

你真的可以带我去很多地方了 我知道 

漂洋过海 如果你愿意跟随我 我依旧是你温暖的依靠 你明白的

我没再哭泣 只是你让我眼睛湿润 但是眼泪已经不能轻易掉落

你要明白 我的心已经身不由己 她或许很难再被感动或者炙热

我的情绪也只是讨好自己 或者因为惯性 

我会更爱自己 让你也更爱我  

我想去听一场陈奕迅演唱会 我迷这个男人 

我想去纹一个TATTOO 必有那天

我想看一场日出 地点未定 

我也想看一夜星星 谁会陪我呢 

婷 我会带你去看一场电影 我答应你 

我记起你总说自己在我的世界里面感觉渺小

我记起你总害怕我会把你忘记

你也会偶尔抱怨我身边总是很多人 

让我再看看人世脸面吧 我的人生不是速成班 你的也不是 

然后等待你披上婚纱带着快乐 

若是你想要的 我便祝福  


"如果我们有一天淹没在人潮之中 庸碌一生 那是因为我们没有要努力的活的更丰盛"

黄碧云说 何必如此？







                                                            eliza  end 

                                           如真如假如可分身饰演自己
                                                会将心中的温柔献出给你唯有的知已








 

我以熟悉的字体大小 文字格式 形式主题 

重新开始 在这一个新的年头 

我发现我已经不再是当初的文艺少年 而我现在又是谁？

很久没有安静的一个人看着电影 仔细揣测导演的内心 窥探演员的心理

于是喜欢看一些感人的动画片 有助于排遣压力

很长一段时间里 我一个屁都写不出 

想想自己连文字表达欲都没的时候 真的可怕 


2010的第一天 吃了久违的第一次早饭 

新年的第一次刷牙 第一次做饭烧菜 第一次洗澡

也很久没有醒来想起某个人  今天第一次又有这样一个人 被自己想起

期待又害怕 是不是好的预兆？

越来越贪杯 抽烟最近也厉害 

我喜欢她帮我点烟 但是不喜欢她为其他人点烟 

我凭什么？....... 自己也觉得自己狗血...

我要求 她拒绝 罢了 我释然 再一次骂自己狗血。。。




画了小兔子 抄了林夕的歌词 心情明快

快整整两年间的时光 就好像昨天还在机场目送的哀伤迷雾...

已经记不得当时我是否哭泣 只记得有人说那个背影孤独的很

很久很久不再掉眼泪 因为这里空气干燥？

我觉得有时候必要的多喝水有助于泪腺保持湿润 

只是 我又为什么需要流泪 ？没有爱 不是么

身不由己 不是么？


还是陈奕迅 听着我安心 歌词美丽的足以感动任何一个人

我曾怀疑能写出这样歌词的人 内心力量是多么的强大

我只是低等动物 无耻的享受其中 呵呵


倒数8天 何去何从 我只是在努力

我知道我的小天地不在这里 

不过怎么就突然出现个你 你小小的动摇了我的心

你让我想要被保护的心 又有点强大起来 

其实我真的累 呵呵 

不能让你又让我犯傻 老鼠也知道见猫怕 

我能有那么傻么..




外面突然好冷 才意识到 又是个大冬天 

在春天来临之前

我想去坐家里附近的摩天轮 


突然想和你去 

你会知道么？



 
                                            eliza end 

                                  祝我好运 你是优秀的 蓓