『eliza's soul』

< 工作很闲就看红酒书画小插画>

嘴脸看多了 黑白也分得更清了

以后要过着一个人看着天渐渐白昼起来的生活

我想把夜晚拉的更长一点 可惜一转眼都几年了 

时间可怕的不知不觉

嘿 神了 我怎么可以这样一尘不变的生活着...

到底是我被世界拦了一座围墙还是

我为现实拉了一帘纱窗...

我真他妈的复古 做一些非比寻常的蠢事

最近又开始翻老歌 我相信 过去的东西 总是意义深刻？？

我想我是有严重的心理障碍的人 确定以及肯定


上周去新宿逛了圈 人群拥挤 形形色色的人 一股日本味

人潮聚集地 很多人向往的地方 我却心生讨厌

喜欢横滨 电车从横滨到新宿也不过三十分钟的距离

但是到了横滨 感觉空气也清新了

如果我可以不顾一切 如果我可以不需要顾虑那么多

如果我有条件 有勇气 我想去九州 想去北海道 想去京都

怎么也不要往东京跑 只是一切只能如果一下下


（我上班的小小意式老餐厅）很有名

工作开始转变 

一边是客人不停的请客喝饮料 一边是杂活做到精

打工地点都太近了 客人都是熟客

很多黑社会人物 果然山外山 人外人

以前看到的嘴脸 在这里只能站在外面看车等人

这个世界 钱权最狠

人人都有多副嘴脸 对不同的人 使用不同的微笑

那个微笑 含义不同 程度不同 甚至连弧度都不同

但绝对不可能是恶煞的表情 

人需要伪 伪是硬道理嘛 伪之人人受益

我什么时候该学会一下呢..


我还是好好过我的独木桥吧 

无人知 无人懂 我也要走下去咯

如果能爱的来去自由 都不需要去逃避爱情了

太傻 太傻 太傻 
 

                                           eliza   end 

     我想今夜就这样吧 就算孤独也无所谓

<等我有了开瓶器 我会好好享受你们>



<素颜大合照 我该去买点cheese?>

最终 我还是逃课了...

在我昏昏沉沉的醒来 我已经想起我睡下去的时候 是准备迟到的

房子的天花板都是蚊子的死尸

我就呆在这样的小空间里 觉得是最安全的地方...

当我把衣服行囊书籍都准备好的时候 

我决定换下衣服睡觉 ...

这种状态就好像 感觉自己一直是惦记着你

感觉自己一直无法忘却你 感觉自己始终被你的气氛而包围着

但是当自己下定决心要拨通你电话的时候 

却怎么也想不起第5位数字是几..


我不得不羡慕很多人有着丰富的人生 和充实的生活

我自始觉得 如果一个人有时间去想很多事情

那么这个人肯定心里有障碍 比如我 

前天去马车道吃饭 找了半天 不知道该吃什么料理

我想着我店里的PIZZA 但是去吃还是有点傻 

在马车道逛了很久 马车道有点上海衡山路的味道

最后找了一家restaurant and bar 形式的地方吃饭

吃的是希腊料理 开胃前菜很丰富 

我还是很固执的在点了套菜的情况下外点了PIZZA

这是我吃的一顿 吃到快想死的料理

做的都很好吃 很精致 只是我的目的只是吃 

吃的很饱 很虐 

对料理很好奇 让服务生给我一一介绍

并真心夸奖料理的美味

最后以一道花生蛋糕和GREEK COFFEE 结束晚餐

当然这些都不在套菜里面..

车子停在马路上被警察开了罚单 结果才知道逆向停车.. 

我实在不能坐着而已 让朋友自己开车回家 

我一路从马车道走回家 在家里附近的公园徘徊了十几圈

打了电话给啊春春 正好现在也在和某人说道春的事情

我想 春是我这些年做的最对的一次决定  呵呵

一个让彼此更亲近的决定 

我和昕说我们像双胞胎 双胞胎不是要长的像 性格像

"双胞胎" 因为我们一直以来的不离不弃

我始终只牢牢记得你的电话号码 在我很想找人说话的时候..

带了两瓶红酒回家 却没开瓶器 

我看着红酒不舍得却又很想喝的样子 

你就是一件艺术 我对待艺术都是忠诚的敬仰的

还电话了小啊LILY 才知道一些自己不知道的事情

恩 想想是这样的 我就像个蜗牛 思想永远终一原始自我

人人都要面子 你我她都是 

不过其实我已经为你放下很多 

and 我一路打嗝吐回了家 那个消化不良的蛋糕..

  
工作就是一边在不停的罚钱 另外一边在被无聊的调戏... 

我挺佩服自己工作到现在都没出过关内 都没使用过电车..

以至于 经常遇到熟悉的客人 这不是巧合 是必然

东边西边 都五分钟的路程 

晚上和マネ—ジャ— 两个人就不停的调侃 

“你的脸像个饭团 减肥是无理的事情”“你也就我两个饭团那么大啊”

我拿了日语笔记去看  他坐在那里看黄色书刊

非要我坐下好好学习 说做爱是最基本的日常常识 

我就在那里把消毒毛巾放在沐浴露里票香了

完美的把它叠的很整齐  

下班回家 天似乎快亮了

一点都不疲惫 最近很难入睡 

香烟现是断不了的玩意 





                                           eliza end


两个人的和谐关系最有助于弥补人类的空虚寂寞

朋友来电话 今晚去朋友家吃水饺

离开上海 已经很久不能没心没肺的睡了 

或许以前是失眠 现在是根本不睡 

一早被阳光倾泻而醒 睡了短短几个小时 

泻药发挥作用 肚子剧痛 很好

把衣服晒了出去 窗外小山隐隐可见 

猫儿还躲在车底贪恋的熟睡

点了根DUODUO  外壳设计的很可爱 纪念版

把整圈薄荷味吸入肺里 

就好像某种思想植入我内心 再也移植不出我体外

突然想起在哪看到说孙燕姿最特色的作品是

《同类》 我又记起来去年夏天我一直听《一样的夏天》

两首歌曲就好像用一样的调调唱着快乐与寂寞

“有没有别人 跟我一样很想被安慰？” 呵呵


想吃一碗热热的小馄饨 喝一杯热热的豆浆 

这样的奢侈的要求 只能奢侈的想想

翻老照片 发现自己也有那么瘦那么纯的时候 哈哈

其实我内心纯如处子 你信么？那么不要脸的话

起来煮了萝卜 玩笑话和别人说 “把樱桃也煮了”

人们可以通过任何意想不到的方式来满足自己都味蕾

耳边还回荡着 

“ 请记得我曾深深的爱过你 曾深信不疑”

“请记得我会深深的爱着你 不是说说而已”

“哪怕我们最后不能在一起” 

哎哎哎哎哎嗳嗳嗳嗳嗳.....




写了一半去看《The Truman Show》

后半段 眼睛一直湿润着 一直流到结尾

我相信 改变楚门命运的 是爱情 

生活就是一场阴谋 

让我看清自己的 是那个深爱着我的你

此片让我联想到了《阿甘正传》

生命总有活下去的理由 不是么？虽然我们都不知道

就让此阴谋 将计就计 

如果世界是个巨大的电影制作棚 

我们都是主角 配角 加导演 编剧 

谁会停下脚步 陪我观完这部电影？



how's it going to end......

And who am I ?
   
有些狗屎我永远不懂....





                                                                       eliza end

                                会有个人 每天对我说 早安 午安和晚安

              good morning  and good night

断断续续的睡眠 

让整个人的精神细胞持续在亢奋或者极端颓靡的阶段

外面小雨淅淅沥沥的下 不能很沉的入睡

醒来的时候快夜晚八点了

很糟糕的醒来 很糟糕的天气 很糟糕的心情

听陈奕迅 掉眼泪 不知原因

她说“我认识你那么多年 你从来没有快乐过 你是难以得以快乐的” 

我的感情生活不能长久的让我得到满足 自然得不到快乐



前路貌似真的挺难走的 我背着包袱感觉更沉重

双鱼还是以感情为中心而活着的人 有了安稳的感情才可以面对更多的困难

以为有了的慰藉却消失的比什么都快

等待就是件很难的事情 凭什么去要求？

三点到家 看到有人在另外一端等着疲惫的自己

这样的感觉又责备又好 谢谢你 小葵


"why do people always let you down  no matter how much you've done for them。。

don't u find that to be true.."

事实证明 胸大无脑是正确的



我们活在选择的年代
选择电视该看哪一台
选择一个人值不值得爱
选择离不开选择生小孩
我们很努力活得精彩
好让看起来活得精彩
我们自由自在选择著未来
我们选择选择不做啊怪

听过啊怪么？我想学做啊怪 但是我怎么都学不会

如果我够怪 是不是只要说一声 拜拜 

是不是从此不再有想念你心事 说自己奇怪

生活不能安排 不能合理出牌

不能选择 不能释怀 

无疾而终也增长了见识

亲爱的凭你悟性

为何没想到珍惜？

一切都是人在作怪！



                                                                 eliza end


                                  let's go make ourselves feel batter

（  爱情 我渴望抓住你 ...                      ）


“我是个疯子 疯在这个疯癫的世界”

YOKOHAMA的天气比我还疯 实在有点受不了

最近一直在moving  翻来覆去的moving

大爱 lisa and sheetal 我非要再宣告一次...

慢慢平复心情 没想的那么糟糕 

偶尔想念的冲动在脑海徘徊 就对着窗口抽烟

屋外是一片停车场 有好多流浪猫

我可以看到他们趴在私家车上睡觉晒太阳 

也时不时的有许多人 固定来喂养他们 

天地之大 都是猫儿的家 相比之下 我显得比较可怜 

至少没人给我“喂饭” 没人知我冷暖

下去喂食的时候一只小白猫不怕生的蹭我半天 

有想把它绑架的冲动  心想又不能那么自私 或许它喜欢自由呢？


看了《icts》 才发现自己是个不懂感情的人

爱情是互相的才叫爱情 

那个合适自己的人 对的人 在第一眼的时候就已经知晓了

又何必去多于的了解呢 

真的对的感情 是不需要去磨合 不需要去迁就的

因为在相遇的那刻 就明白 会为了这个人会赴汤蹈火 

即使是悬崖 我也跳 毫不犹豫

当然 现实的人 太自私了 大家都自私而不自知

算了 就当笑话随风而飞 反正生命过客匆匆 你也不是最后一个

我需要一个人 像我爱别人一样爱着我的人

我需要一个人 知我心事 懂我情感 愿意分享我喜乐的人

我需要一个人 在乎我的在乎 安慰我的安慰 眼里只有我的人

我需要这样一个人 可以和我走很远 坚定的走下去

感情不是用了就丢的卫生巾 承诺不是背了就忘的英文单词

我讨厌不懂事的小P孩

就好像我讨厌我自己 是个疯子 



听说你要结婚了 该说什么？

你说单细胞的你 合适婚姻生活 

你为当初的不成熟而道歉 你说一切都是你的错

我在这边微笑 想抱抱你

时间就这样过的好快好快 你穿上婚纱的那一天

我为你祝福 



                                               eliza  end


                                    忘记你 忘记你 忘记你 
              却又想念你
 

（我以為我們之間可以沒有紅燈的）



我把外套挂在了衣架上 那是理所当然的事情

希望下次穿她的时候 有阳光的香味 

衣服就是用来捕捉阳光的么

如果是的话 那么我的眼睛是用来捕捉你的视线的么？呵呵

这样慵懒的午后 就合适听着喜欢的歌 慢慢窥探别人的博客

歌 烟 可乐 还有我舒适的床头

坏了 我的身体系统在适应这里的生活

yokohama的天气 就好像一个恋情中的女子

早晚温差很大 时阴时雨 如果它要哭的时候 那么就是欲罢不能

这是个容易让人产生依恋的城市 。

只是你不在我身边


“我发誓 我抬头对着天花板数秒钟的那刻

我没有想哭泣的念头”

我身边的小鹿红毯像沾满血的惆怅

把血液延续到快乐的末端

我是以什么心态放纵着幼稚的冲动

其实 如果让我再来一次 我还是会这样

不是么 我从来不为自己做过的事情大过于后悔 没必要

只是不再懂得什么叫歇斯底里 

“就算我爱你 已经不能去说明”

我不能看着你像个骄傲的小鹿 仰着头 不能自知

我尽量让自己 过的安稳些 这些天 这些天

我倒数着心里的日子 如果你不回来 可能就再也找不到我

即使我再也没理由享受你恶作剧的吻

即使我再也没机会听你说我的美丽

即使不能再贪恋你眼里只有我的感觉

这么长一段 对不起 给你的只有这些短 

想留张电影票根也无法满足

你想放下要比继续的容易

我想起你信誓旦旦的说我们好到第三个月头 

你去洗掉那个曾经你刻骨的名字

这又是你小孩子的一句随口话 是么

想要它在你心里消失是我的小心眼作祟..?

我都煮完了一杯coffee的时间

怎么你还是没出现...?

怎么你都不在身边...



你說 你每天會督促我讀書 心裡壓力太大

每次看到消息的時候 會大笑一下 

你一直是如此的可愛的話 真不好辦 呵呵

我們是不是可以一直這樣 

彼此最舒服的位置和距離 

你的戀情 與我擦身而過 我的戀情 以你作為楷模

我的博愛 怎麼可以少了你一個

我會帶你去旅行的 

我相信你不會再漫不經心的拒絕我了


世界真的會變化 

這麼長一段 誰會把誰的眼淚一直好好收藏呢收

抽完我最後一根香草CASTER

你會出現么？

      

                                                   eliza  end 

                                    愛我的那天是什么让你有感觉
                                         我们走过了昨天走不过今天
                                                   一直一直等待着明天
                                                                  你会出现

我记得今天应该是某个朋友的生日

 但是我已经无法确切的想起到底是谁了..

我的选择性记忆已经让我忘却很多很多

 甚至我不记得了 自己的 心

遗忘在了哪里？

有一阵子 心儿说 不难过了 我要生活 

有一阵子 心儿又说 太累了 我只记得生活

有一阵子 心儿不再说话了 好像比死更难受的沉默 

因为没有爱 完全感觉不到爱 ....


2009年3月21日凌晨一点十五分 

心儿说 沉浸了一年 又感觉会跳动了？

心儿说 如果可以 自己的跳动频率可以调节为一年一次

心儿说 心绞痛 心绞痛 心绞痛 ....


又回到这里 时隔许久 眼前有一段闲暇的日子 

调节心情 养好身体

所以恢复文字 

久违的上海 我热爱而熟悉的城市

我的家人 我的朋友 我的..

一切的一切 我的二十年的记忆 全部被你所拥有 

记得每一条路 记得每一个回忆 记得每个转弯路口的惊喜

记得我土生土长在你的脚下 ...



我問你要的心 它突然就碎了

你愛喝的奶茶  

你愛上貓 可愛的把食物打包

你打電話 你很聽他話

 想聞聞你身上的香水味 我换香水了 知道么？

我忘記質問你

是不是太吝嗇？

你該不該主動給我個擁抱？



小西瓜说 今天陈绮贞唱

离开你的我无论过多久还是会寂寞

无意发现我的博客点击率和小西瓜的一摸一样

纪念33059

我想认识这个叫小葵的女孩子

“如果有人，在我狂笑不止的时候，轻轻地安慰我 不要悲伤。。”


你就是那一再重覆的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
请让我延续所有的思念
                              ........
  
我可以尝着紫玉板栗汤圆 想着你吃蓝莓芝士蛋糕的样子

那么你吃蓝莓芝士蛋糕的时候 想的是什么？





       
                                                                    eliza end 

                                              你是我小心维护的梦 .....
                                                                                        我可否做另外一个梦...